Enter the ninja!

Седя си аз в студиото...супер необезпокояван...играя си с два Dedolight-а (само Мариан ще го разбере това)...и общо взето всичко е наред. Току що бях приключил с актовата фотосесия на група голи жени, когато чух леко изтрополяване на покрива. Второ изтрополяване от другата страна. За около 3 секунди всичко става тихо. Шума от автомобилите сякаш потъна във въздуха. Слънцето се скри зад самотен облак в небето. ТРЯСЪК! Два шурикена политат към мен. За щастие единия се удря в апарата, висящ на врата ми, другия минава на милиметър от лицето ми,  отрязва няколко от космите по бакембардите ми и се забива в станата зад мен. Черна и бяла нинджа чупят прозорците и с точно премерена стъпка от перваза отскачат, правят няколко стъпки по стената, вадят катаните си и седящи с главата надолу от тавана опират острите им върхове във врата ми. Струйка урина се стича по крака ми. Тишина. Секунда, която сякаш продължава като вечност. Явно това е да си мъртъв. Със сетни сили едвам отварям крайчеца на едното си око, вече очаквайки да видя безкрайната белота. Смут. Уплаха. Все още съм жив. Двете нинджи, все още с опряни катани към тялото ми седят и се споглеждат под наметките на лицата си.
- Станало е грашка.- промълвява черният древен войн.
Мълчание от към белия му спътник. Пронизващият му поглед ту в мен, ту в черната нинджа сякаш казва "нинджите никога не грешат".
Няколко минути по-късно всички се бяха успокоили (предимно аз) и бях изтрил локвата от урина под мен. Разясниха ми, че очевидно за пръв път е станала грешка с тяхна поръчка. Всъщност, дори се оказаха добри хора (изключвайки факта, че са убили няколко хиляди човека през живота си), и дори ми позволиха да им взема кратко интервю като реванширане за грешката, която бяха направили. Държа да отбележа, че на въпросите ми отговаряше само черната нинджа. Бялата очевидни не обичаше да говори. Ето и как протече интервюто:

БиТуДъОу: Ами...здревейте момчета! Представете се!
(тишина и окуърд гледане...явно въпроса ми е наивен)
- Да може би не мога да очаквам от нинджа да се представи...
Нинджа: Ъъъъ... Малко е изтъркано, но ако ти кажем ще трябва да те убием. Очевидно - белия и черния, като можеш да ни степенуваш разбира се.

Б: Добре...какво се случи? Мисля че за пръв път се случва нинджа да се обърка...това ставало ли е и друг път?
Н:  Седяхме и пиехме саке, когато получихме мократа поръчка за онзи тлъстак - управител на хранителни стоки. Бил примесвал свинската кайма със телешка. Тук разбира взехме проблема присърце - като се има предвид нашия вегетариански характер.
Б: Аха...малко обидно, но защо ме объркахте за него? Вярно е...тлъстичък съм си, но чак пък толкова!
Н: Копелето е завъртяло нещата много умело. Дал е друг адрес, получава цялата стока във вашия офис, под носа ти. Да обидно е - не сме бъркали поръчка но пък иначе нямаше да сме тук и да говорим сега.
Б: В днешния 21ви век, нинджите не използвате ли напредничави технологии. Например- ДжиПиЕс, който да ви помага за поръчките?
Н:Ами аз се кефя на продуктите на Епъл, докато брато избра Андроид. Може да незаете но Стив Джобс работи по специални приложения, свързани точно със проследяване и заблуждаване на противника. Няма как - модерен свят.
Б:  Много интересно наистина! А добре де, от край време всички сме чували и знаем за вражда между белите и черните нинджи. Какво се е променило с времето, защо работите заедно?  Рецесия?
Н: Враждата е в книгите братле. Гадните анимета опорочиха нинджа изкуството. Харесваме се и работим добре заедно, но всеки е нащрек, защото може да се събуди с прерязано гърло. Или май трябва да кажа - да не се събуди. Имали сме лека вражда в миналото - негов шурикен удари моята катана и се наложи да отрежа малкия му пръст на левия крак. Можеш да забележиш лекото накуцване точно в скока, преди да лежиш с прерязана трахеа. (казва шепнейки)
Б: Разбрахме за технологиите, които използвате в днешния модерен свят, очевидно компютъризирането не е подминало и нинджите. Но, има ли напредък и в оръжията на една модерна нинджа? Лазерни шурикени? Самонасочващо се нунджако? Катана със снайпер?
Н: Виж - или го можеш или не. Ако си калпава нинджа - използваш тъпите Джеймс Бонд оръжия със самонасочване. Не се хваля - но съм повалял жерта в дъжд, зад ъгъл на къща, само с обикновенна карфица за акопунктура. Намериха го уцелен право в лявата аорта на сърцето.
(Казвайки го си играе с игличка в дясната ръка, а две капки пот се стичат от челото, сякаш за да се спасят във веждите ми.)
Б: Друго нещо, което ми направи впечатление, е че униформите ви са променени. Използвате само наметала за главата, а надолу очевидно сте разголени. Това някаква лятна униформа ли е?
Н:  ... Пич това тяло трябва да се демонстрира. (погледжа надолу и показва преса). Все пак и нинджите искат да се чустват желани. Вярно е че ни виждаш само в последната секунда, но я си представи да те убие ниска нинджа която не подържа добре физическото си състояние. Май очаквам следващия въпрос да е свързан със секса. Предчуствието е много важно в този занаят. (Бялата нинджа кимва)
Б: Нинджите правят ли секс? Не ви ли е страх, че правейки секс, несъзнателно, можете да убиете някого?
Н: Правят да. Хаха което ме подсеща за интересна случка - феодалния владетел който трябваше да убия, имаше страхотна дъщеря. Във фантазиите ми беше как я галя със шурикен докато тя ми прави фелацио. Нещеш ли малката беше разбрала за заговора срещу баща й, и реши да ме омилостиви. Точно преди сублимния момент ме придърпа към нея, което ме накара да мисля, че иска да извади скритата чикиика между краката ми и да ме наръга. Моментално счупих крехкото и вратле, което разбира се не ме спря да довърша започнатото. А и да - Другия е гей. Но сдържан гей. (Бялата нинджа ми намигва)
Б: Затова ли предпочита бялото?

Н: Може да не забелязваш, но той ти се усмихва под наметката си. Чисто технически бялото е неприемливо, особенно ако работиш през нощта. Но пък и доста по модерно последните години. Миналата година например беше решен в цвят корал, а по миналата - пепел от рози. Нинджите следят модните раздвижвания - ето утре сме поканение на изложение за нови официални костюми. Нямаш си напредстава къде и колко скрити джоба с оръжия имат.
Б: Дами и господа, мисля че съм първият човек, потопил се толкова в същината на ниджите! Никога не бих предположил нещата, които ми разкриваш за вас! Така и така влязохме доста навътре в живота на нинджите, би ли ми позволил да ти задам няколко по-лични въпроса?
(мълчание)
– Слушате ли музика? И ако да- какъв стил предпочитате?
Н: О... ами да следим и тази сцена. Лично аз харесвам Die Antwoord но мисля че вокала е прекалил с прякора си - Ninja. Лично аз го харесвам, но не виждам причина да се нарича така.

Н: Искам специално да поздравя колегите си- нинджи с Die Antwoord- Enter the ninja. Мисля че клипа също си заслужава, защото ЙО-ЛАНДИ е доста секси в него.
Б: Да, тя прилича на една приятелка от Перник...Какво мисят Нинджите за Перник, между другото?
Н: Били сме там. Или не сме? Всъщност скоро ще разберете. (потрива доволно окървавена катана). Хубав град със свойте предимства и недостатъци. Мисля че не си заслужава да пращаш екип от специализирани войни в това базово място. Един добре спретнат побой на централния мегдан би свършил много добра работа там.

Б:  А с какво се занимавате през свободното си време?
Н: Ами да бъдеш нинджа, както всяка друга работа има и свойте отливи в поръчките. Всяко лято ходим като зидари на Златните, а отвреме на време свирим и на тарамбука на търговската. Преди бачках в едно ретро фото студио на Созопол, само че оставих фотографията просто като хоби. Аз обичам да ритам с приятели и да разпускам по заведения, но и четенето ми е страст.

Б: Коя ти е любимата книга?
Н: Всяка нинджа ще ти отговори като мен на този въпрос - Военни тактики на Сун Дзъ.Разпускам с англииски автори, и световни бестселъри...и Хари Потър.
Б: Хахахахахаха...(бивам пронизан от леден поглед)...кхм кхм...съжалявам сетих се за нещо друго...

Б: Прекалено развълнуван съм и честно казано не знам какво повече да ви попитам...А бялата нинджа защо не говори?
Н: Мисля че е редно да споделя - той може да говори, просто предпочита да не го прави. Той изразява себе си със ъндърграунд рап и писане на поеми.
Б: Брилянтно казано. За финал искам да ви попитам- познавате ли един себепровъзгласил се в нинджа човек, ходещ под гръмкото название Мечо?
Н: Познавам - не. Чувал съм за митичните му прояви и за себеиздигането си в нинджа войн. Виждал съм смешен видеозапис на тази персона - пулверизира смляна вече храна от стомаха си, директно в устната кухина, опитва се да я задържи но от налягането тя излиза като финна струя. Бих казал че никоя нинджа няма да направи това, или поне не по свое желание.
Ей бял... о?! Къде отиде.. Хм... май забравих да спомена че той е доста избухлив. Е ... още една смъртна новина днес явно. Искам да ви успокоя - всичко ще приключи бързо за него. Жалко само за даунхил кариерата му.
Б: Май...май не трябваше да питам. Съжалявам. Знам, че ежедневието на една нинджа, било то бяла или черна, е доста напрегнато и заето и за това съм безгранично благодарен за времето което ми отделихте. Всъщност защо го направихте?
Н:  Виж братле - изкефихме ти се. Седиш си тука, разцъкваш си някви снимчици и очевидно домашно порно - не не не избутвай пак оная гола жена под дивана - всичко видяхме, слушаш тегав рап и пушиш дебели пури. Ти си точен пичага, предполагам и мацките ти се кефят щом преди да нахлуем чухме поне 3 различни стенания. Разпуснахме, въпреки че междувременно убихме 2ма (поне).
NINJA OUT.